vazelinСам я археолог-любитель. Так вот.
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них-это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:
— Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.
— Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу — вазелин… га-га…
смазывать… га-га… Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши:
— Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают — есть… повезло… а то без вазелина… И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку:
— А масло у вас в чем?!
— В стограммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии….
— Трии!! — ору басом аптекарше — триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки вши от скипидара, где-то на соседней улице.